Barze squallide

[alex]

[Bruce Lee]

 :tim:

[alex]

Troppi brutti voti in italiano, ragazzina scappa di casa e lascia una lettera. Ma non ci hanno capito un caxxo.

[Valchisun]

Ragazza stufa scappa di casa, i genitori muiono assiderati.

[alex]

Rapinatore gay usava la madre come palo. È stata dura sfilargliela dal culo.

[alex]

Preti Woman:

[Valchisun]

Ma quello li' con la maglia verde......

[alex]

Dici che è una divisa?

[alex]

Sono stato a trovare mio nonno in una casa di riposo che ospita anziani provenienti da ogni parte del mondo. Ma è comunque difficile trovarci cinque continenti.

Parroco di campagna sospreso a fare sesso orale: Sospeso. Che è parecchio più difficile.

[Bruce Lee]

basta mi rifiuto di guardare oltre....   

[alex]

ABBECEDARIO: espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario

ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una me**a

ALLUCINAZIONE: violento colpo inferto col ditone del piede

APPENDICITE: attaccapanni per scimmie

ASSILLO: scuola materna sarda

AUTOCLAVE: armi automatiche dell'età della pietra

BACCANALE: frutto selvatico usato una volta come supposta

BALESTRA: sala ginnica per gente di colore

BASILICA: chiesa aromatica

BIGODINO: doppio orgasmo piccolino

BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale

CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio

CALABRONE: grosso abitante di Cosenza

CALAMARI: molluschi responsabili della bassa marea

CERBOTTANA: cervo femmina di facili costumi

CERVINO: domanda dei clienti all'oste romano

CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi

CONTORSIONISTA: ebreo arrotolato

COREOGRAFO: studioso delle mappe della Corea

CUCULO: gay balbuziente

CULMINARE: fare uso di supposte esplosive

DOPING: pratica anglosassone di rimandare a più tardi

ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse

EQUIDISTANTI: cavalli in lontananza

EQUINOZIO: cavallo che non lavora

FAHRENHEIT: tirar tardi la notte

FANTASMA: malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i consumatori di aranciata

FOCACCIA: foca estremamente selvaggia

FONETICA: disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

GESTAZIONE: gravidanza di moglie di ferroviere

GIULIVA: slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

INTERPRETATO: posto tra due preti

LATITANTI: poligoni con moltissime facce

MAIALETTO: animale che non dorme mai

MASCHILISTA: elenco di persone di sesso maschile

MELODIA: preghiera di una vergine

NEOLAUREATO: punto nero della pelle che ha fatto l'università

PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

PRETERINTENZIONALE: un prete che lo fa apposta

PREVENIRE: soffrire di eiaculazione precoce

RADIARE: colpire violentemente usando una radio

RAZZISTA: fabbricante di missili

REDUCE: sovrano con tendenze di estrema destra

RUBINETTO: gemma preziosa di piccole dimensioni

SANCULOTTO: patrono degli omosessuali

SCIMUNITO: attrezzato per gli sport invernali

SCORFANO: pesce che ha perduto i genitori

SMARRIMENTO: perdita del mento

SPAVENTO: società per azioni eolica

STRAFOTTENTE: persona di grandi qualità amatorie

SUCCESSO: posizione da toilette

TACCHINO: parte della scarpina

TELEPATIA: malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

TEMPOREGGIARE: scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)

TONNELLATA: marmellata di tonno

UFFICIO: luogo dove si sbuffa

VERDETTO: cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)

ZONA DISCO: parcheggio per gli UFO.

[kappa]

  

[gabrielematt]

  Forti !

[kermit]

Abecedario, lampadario, dromedario... me lo dicono spesso!
 

[alex]

Due amici hanno comperato il nuovo GS e partono per il BMW Motorrad Days di Garmisch, festeggiano tutto il giorno e poi vanno alla tenda per dormire ma, visto che sono piuttosto alticci, ad uno dei due vengono i bollenti spiriti e propone all'amico di avere un rapporto intimo... e l'amico, ancora più ubriaco, invece di mandarlo a quel paese risponde: "Ma sei matto siamo ad un motoraduno!"
Lui insiste: "tranquillo dormono tutti, ora te lo dimostro" e urlando chiede: "QUALCUNO HA UN CEROTTO?"....tutto tace...al mattino l'organizzatore del motoraduno aggirandosi fra le tende in fase di smontaggio chiede: "Dormito bene?"... un vecchio ottantista risponde: " ma mica tanto, faceva un freddo boia"..."Accidenti, mi dispiace, potevi chiederci una coperta"... "fossi matto, un tizio ha chiesto un cerotto e lo hanno  tutta la notte!"